Cười bể bụng - Thư giãn trong giờ làm việc

[thylb]

+ Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

+ Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi

+ Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

+ Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen


+ Chỉ là thử nghiệm
Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.
Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:
- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

+ Kiếp lừa
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.

[Candy]

Một phi công lái máy bay thể thao đang bay gần tới Paris, anh thông báo:
- Phi công đây! Phi công đây! Tôi muốn được phép hạ cánh.
- Hãy nói rõ anh đang ở đâu?
- Đang ở trong ca- bin, ghế bên phải.

*
* *

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong quán rượu:
- Anh có hay uống rượu không?
- Lúc có lúc không.
- Cụ thể thế nào?
- Khi nào các quán rượu mở cửa thì tôi uống, còn tất cả đều đóng cửa thì thôi.

*
* *

Sĩ quan hỏi một tân binh:
- Trước khi vào quân đội, anh là thợ điện phải không?
- Báo cáo: Đúng!
- Vậy tôi sẽ giao cho anh một nhiệm vụ rất phù hợp với chuyên môn: Hằng ngày, vào lúc 23h, anh sẽ đi kiểm tra xem các bóng đèn trong doanh trại đã tắt hết chưa.

*
* *

- Cậu biết tin gì chưa? Tom bị đuổi khỏi đội tuyển leo núi của bọn mình rồi.
- Sao thế? Thành tích của cậu ấy tốt mà.
- Huấn luyện viên vừa phát hiện ra là lúc xuống núi cậu ta toàn dùng thang máy.

*
* *

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe đang lao đi như tên bắn trên đường. Người lái xe phân trần:
- Thưa ông, tôi có thể giải thích.
- Không giải thích gì cả, hãy theo tôi về đồn.
- Nhưng mà tôi chỉ muốn nói…
- Không nói gì hết. Về đồn và chờ cảnh sát trưởng.
- Nhưng mà…
- Không nhưng gì hết. Anh mà còn lèm bèm nữa thì tôi sẽ tống cổ anh vào trại giam đấy.
Ba tiếng đồng hồ sau, viên cảnh sát quay lại và nói với anh chàng:
- Thật may cho anh là hôm nay sếp bận đám cưới con gái rượu, chắc chắn ông ấy sẽ rất vui khi quay lại đấy.
- Ông đừng có mơ, tôi chính là chú rể của đám cưới ấy đấy.

*
* *

Hai người bạn thân đi săn với nhau, Ear bị trượt chân, Boo vội vã gọi cảnh sát:
- Giúp tôi với, bạn tôi hình như bị chết rồi đấy! Anh ấy không thở được nữa rồi!
- Anh hãy bình tĩnh tôi mới có thể giúp anh được, anh hãy kể sự việc và tôi sẽ hướng dẫn anh sẽ phải làm gì. Trước tiên phải chắc chắn là bạn anh đã chết hay chưa...
Boo chưa nghe hết câu đã gác điện thoại. Một tiếng súng vang lên, Boo cầm điện thoại:
- Xong rồi, bây giờ tôi phải làm gì?

*
* *

Tôi say mê môn Yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa như vậy 2 đến 3 tiếng, mắt nhìn một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Tivi.

*
* *

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Sao John kều lại lấy vợ lùn thế nhỉ?
- Có tính toán cả đấy!
- Tính toán gì?
- Cho đến bây giờ vợ anh ta vẫn không thể biết anh ta bị hói.
- !!!

*
* *

Công ty đang họp, một nhân viên thì thào vào tai người bên cạnh:
- Cho mình một tờ giấy với cái bút!
- Cậu định làm gì?
- Mình đi Toa-lét.
- Thế thì viết làm gì?
- Mình không muốn mọi người biết.

*
* *

Hai người quen gặp nhau:
- Chào anh! Khỏe không dạo này anh làm gì?
- Chẳng làm gì hết!
- Thế còn vợ anh?
- A… Nếu về vợ tôi thì anh phải hỏi cô ấy không làm những gì, không thích những gì, và không biết làm những gì.

*
* *

Hai chàng trai chia sẻ chuyện tình yêu:
- Này câu, sao dạo này mỗi lần hôn nhau, cô ấy lại không nhắm mắt.
- Thế trước đây thì sao?
- Trước đây thật là tuyệt. Mắt cô ấy lim dim, người thì mềm nhũn. Còn bây giờ một con mắt mở và một con mắt nhắm.
- Hả? Chắc bây giờ nhiều trộm hơn trước đây!

[thylb]

+ Thấu hiểu

Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:

- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.

Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:

- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.


+ Tưởng bở
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

- Vâng.

- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?

- Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

- Không!

+ Hiểu tính sếp

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.

- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

+ Không có cơ hội

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé”.
Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.

+ Lợi ích cuộc hôn nhân 40 năm

Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.
“Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”
Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình”.

+ Điếc

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.
Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.
Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.

+ Phương pháp rẻ tiền

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.
“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.
“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.
“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”
“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”
“Đeo mạng che mặt!”.